МЕТАДОН мёд сколько стоит Николаевск-на-Амуре

Парниша, слушай сюда! Я тебе расскажу, как я купила метадон, и теперь я королева на районе. Знаю, может показаться, что это просто закладки, но я реально раскрутила этот бизнес. Давай начнем с того, как я нашла свою первую емкость метадона. Был жаркий летний день, и я блуждала по улицам нашего округа, ища что-то особенное. И тут, словно из ниоткуда, появился неизвестный тип, что-то мне шепнул и исчез вдруг. А я осталась с крохотным фантиком в руках. На нем было написано: "Метадон – твой лучший друг!". Вообще, я всегда была любительницей экстрима, поэтому решила испытать свою удачу. Побежала я к дому, раздобыла пару пустых емкостей от витаминов и решила стартовать. Завтракать и обедать – зачем? Жизнь здесь и сейчас, входи в последний вагон поезда "Метадон-экспресс" и отправляйся в страну преца! Создала свою команду, наркотическую картель-тусу. Мы продаём закладки, и каждый, кто хочет получить долю от моего преца, должен пройти особый тест. Только настоящие таблетологи, употребляющие разные таблетки, могут вступить в наши ряды. Я не просто торговец наркотиками, я королева на районе! Каждый уголок нашего округа знает, что я веду бизнес с мухоморами и метадоном. Я почувствовала себя настоящим боссом, руководителем моей собственной мафии. Только представь – ты совладелец такого потрясающего бизнеса, где все смотрят на тебя с уважением и страхом одновременно. Но, конечно же, вся эта картина не без особых моментов. Ведь вокруг меня полно паль – подделок. Часто сталкиваюсь с теми, кто пытается мне навредить и украсть мою емкость. Но я всегда на шаг впереди, и мои связи с другими наркоторговцами помогают мне вести эту игру. Шагая по улицам, я ощущаю, как все поглощает меня – это мой джекпот, моя стихия. И сколько бы ты не судил, я знаю, что это моя жизнь, моя правда. Я принимаю решение, которое меня страшит, но которое я принимаю с открытыми глазами. Так что, парниша, если ты решишь окунуться в этот мир, будь готов к тому, что он будет тебя доминировать. Это не игра, это жизнь на грани. И только самые сильные могут остаться на этой волне.

"Метадон – твой лучший друг!" – так говорил этот упоротый вор.

Но я теперь есть королева на районе, и ничто не сможет остановить меня. Я живу в этом мире, где моя сила и власть решают все. И пусть мои мухоморы и метадон ведут меня через все преграды, я никогда не сдамся. Я буду править этим городом, пока не сожжу свои последние эмоции на этом карнавале наркотиков.

Йоу, ребята! Решил я вам рассказать про свой недавний пиз*атый опыт с метадоном и фотосессией. Вам интересно, да? Ну, брейк на ворота, начинаем! В общем, сабж случился в прошлый выходной день, когда я решил разнообразить свою скукотищу и попробовать новую закладку - метадон. Этот соленый пацан появился в моем городке недавно, и все гопники уже корчат из себя, что это новый хит. Итак, мой дилер, который ради таких ценностей готов даже собственной мамку продать, привез мне эту раритетную штуку. Глянул я на это чудо - вот вам и жало, на котором обещают жариться нормальненько. С большой осторожностью я приготовил себе дозу и начал ужалиться этим новым сортом. Честно говоря, я рассчитывал на намного больше. Метадон, как оказалось, не совсем то, чего я ожидал. Сам он конечно да, заходит неплохо, но кайфолом я его точно не назову. Разочарование, братаны, разочарование. Но вместо того, чтобы забить на этот говенный метадон, я решил сделать что-то, что могло бы поднять мой хейтерский настрой - устроить фотосессию! Я просто обожаю хулиганить и продавать фотки на общественных площадях, а тут еще и наркоту примешь - бомба! Так что, решено - я делаю уникальную мульку на фоне цивилизации! Дабы создать эффект аутентичности, я нацепил на себя самые гоповские шмотки. Знаете, такие с качающимся позиционером "Сони" и кепкой "Адидас". Весь в теме, ауе! Собрав свою целую коллекцию жал и закладок, я отправился на поиски местечка, где я смогу снять свое мастерство на пленку. Остановился я на одной опушке парка, где дизайнеры дер*мо собрались и снимали свои проклятые каталоги. А вот и первая модель, пацаны! Я застал тут одну молоденькую девочку со стертыми штанами и пирсингом в губе. Ну как я мог упустить такую возможность? Быстрыми шагами подходжу, задираю ее на поклон и говорю: "Брат, напиши мне модельный контракт!" Она, конечно, смотрит на меня, как на ду*aк, но все равно соглашается. Я был счастлив, что еще один доверчивый эйч попался на мои удочки. Ведь их не так-то просто найти среди модников! Мы начали фотосессию, апер-амфетамины уже пошли в дело. Я с умным видом кричу фразы из классики гопничества, типа "Еб*нул по жопе, падла!" и "Ауе, братан, ты просто редактор!" На самом деле, у меня с фотографией все не очень. Я не умею позировать, а вся эта экспериментаторская хрень оказалась не по мне. Единственный кайф был в том, что я мог показать мои бунтарские закладки и заставить невинных людей думать, что я крутой наркоман. В конце концов, после того, как я потратил все свои дилера на мульку и барышни, мы закончили эту кривую фотосессию. Что мне сказать, братва, я даже не знаю. Может быть, это все был просто один большой трешак, который надо забыть? Но, блин, мы всегда можем сделать новые фотки. А еще лучше - попробовать другой говнюк, который точно не подведет! Жизнь продолжается, пацаны, и я готов встречать новые вызовы, хулиганье и закладки. Всем хорошего кайфолома и рулеток, братва! Удачи вам на хардкорном пути гопника, ауе!